domingo, 20 de enero de 2013

Por Ti



Pure love

Contigo me gusta jugar a ser yo misma

A desvestirme y andar descalza

Ligera, libre

En paz



A ti me gusta mirarte de reojo

O desde abajo, sin sonrojo

Con deseo, con afán

Esperando más



De ti me gusta tu coraje

Y todo ese fuego que no sabes que traes

Ardiente, aplastante

Firme, sin quebrarse



Para ti quiero sueños

Y hacer realidad todos ellos

Pequeños o grandes

Ayudarte



Por ti,

Por las pecas de tu espalda

Por tu risa, tu mirada

Por nosotros y por ti

Sé qué haría…

Cualquier cosa


It's you, it's you



Heaven it's a place on earth with you
Es la una y media, una y Media de la mañana, tic toc, una y media de la madrugada resuena el reloj por lo bajo, aunque con la quietud que reina se escucha más alto. Sin embargo, jamás podría dormir sin escribir esto. No es la primera vez que mi cuerpo no es el mejor recipiente, y siento que se queda pequeño para contener mis sentimientos, los cuales, siento desbordarse en mi pecho, calentarlo, producir una suerte de sensación de revoloteo a nivel de mi estómago; mis manos Sudan (siempre lo hacen bah!) y tengo hasta un nudo en la garganta. Me dedique a buscar, a investigar de forma exhaustiva y lo denominan "amor". 

Okok, lo confieso, no investigue nada, sólo es una mera apreciación basada en lo que he visto en millones de películas románticas, y hasta ya el y yo le pusimos un nombre y este es "Ataque de amor". Te golpea, y de repente es la persona que amas en todos lados, su risa, su voz, su mirada, su más mínimo gesto y todo aquello que va más allá de la mera apariencia y  forma su esencia, lo que de verdad es.

Lo amo, de una forma distinta, diferente, me llena de pasión, de entrega. Creo que nunca había realmente comprendido la frase de la última carta de Noah a Allie en the notebook, aunque siempre me pareció hermosa (otra vez el exceso de películas románticas) que va más o menos como "the best kind of love is the one that wakens the soul, bring fire to our hearts and peace to our minds and make us reach for more", y digo que nunca la había comprendido, porque no terminas de saber sobre algo hasta que lo vives, hasta que lo sientes, y eso, eso es exactamente lo que siento. 

Me da paz, pero no como quietud absoluta, o incluso ausencia de conflicto, pasión o locura. Es equilibrio, balance, unión de dos esencias distintas. Como si mis labios solo estuviesen hechos para besar los suyos, si nuestras manos deben encajar de esa forma, al igual que nuestros cuerpos. A nivel físico es sólo la proyección de aquello que se siente a un nivel mucho más elevado. 

Ayer lo observaba reír, mientras lo tenía cerca, y realmente no quería apartar la mirada, porque sólo deseaba beber, absorber, absolutamente todo de el, cada gesto, sonrisa, mueca, pero sobre todo deseaba grabarlo en mi memoria, y poder recordar esto que siento, como nunca había sido tan feliz. Mi admiración, mis ganas de protegerlo, de entenderlo, conocerlo por completo e incluso el deseo de mi cada célula de mi cuerpo de fundirse con el suyo. Hoy, en este instante, no hay palabras suficientes que puedan describir el sentimiento exacto, eclipsante, enorme y desbordante que me llena. Gracias por llenarme de equilibrio perfecto, armonía, felicidad, luz y oscuridad, con cada uno de sus matices, por alejar mis fantasmas y sencillamente amarme. Te amo 

martes, 28 de agosto de 2012

Live high, live righteously, live mighty


Make it mine
Hoy es uno de esos días donde no sabes muy bien que vas a escribir, sobre quien vas a hacerlo, pero solo te das cuenta que necesitas hacerlo. Estos últimos meses me he concentrado en mí, y solo en mí. Sonará egoísta, más, no quiero llenarme de problemas que no sean los míos y por primera vez no quiero jugar a la psicóloga. Me preocupo por mí, por llegar a ser quien quiero ser, alejarme de los vicios, meditar y encontrar mi punto de equilibrio.

Poco a poco voy poniendo las piezas en su lugar, voy estando mejor y cada día vuelvo a ser más y menos yo, crecimiento sin fin, evolución, superación, PACIENCIA, fortaleza, para llegar a lo que quiero. Hago estupideces para curarme las heridas, pega aquí, sutura allá, y voy quedando como nueva, me ayudan, me curan. Cambios grandes y chiquitos, perceptibles e imperceptibles, encontré el lugar, ese que quiero llamar mío y no voy a descansar hasta estar allí. Lo mejor de ese “lugar” es que no depende de nadie más sino de mí, mi felicidad o tristeza es mía,  porque yo lo decido. Porque estoy consciente y me permito exponerme a cualquier sentimiento que me pueda causar dolor, pero lo hago bajo mi responsabilidad, sin culpar a nadie, sin depender de otros, solo de mí.

Estoy dispuesta a entregar amor y buenas energías, a trabajar por ser mejor, y por hacer de cualquier lugar en el que me encuentre uno mejor. Soy responsable de MÍ, de mis sentimientos y de entregar solo cosas buenas; de alcanzar lo que quiero, de vivir en el momento sin desespero, de defender lo que pienso, de no perder la pasión ni la tranquilidad, de amar lo que hago, de ser fuerte sin ser inflexible, de no ser débil ni descorazonada, de no perder la compasión, de no dejar que nadie perturbe mi paz interna, de dejar a un lado mi ego sin perder la dignidad, el orgullo o el respeto, ser firme y permitirme ser maleable para convertirme en aquella persona que quiero ser.

Acepto la responsabilidad por todo aquello que me haga crecer, ser mejor, evolucionar y superarme. De igual forma acepto mi pasado, perdono todo y lo dejo descansar, sin olvidar que gracias a él estoy aquí. Prometo vivir con pasión y entrega cada día, y dar gracias en su transcurso por todos aquellos que me rodean, prometo no vivir con velos que me impidan ver la verdad y no perder mis matices… Acepto quien soy, quien fui y quien seré.

lunes, 16 de julio de 2012

Deseo

Nunca había escrito algo sobre esto, y es que generalmente me remito hacia mis sentimientos románticos y mi lado mas suave. Sin embargo, hace poco conocí a alguien que me trae de los nervios, y que despierta mi lado no tan suave, por el siento una carencia de sentimientos románticos, y sencillamente: Lo deseo. 

"If you're going crazy just grab me, take me"


Que perturbante soñar despierta, y que perturbante soñar despierta contigo. Y en medio de la conversación sobre viajes y tiendas con mis padres, te colaste entre mis pensamientos como últimamente sueles hacerlo. Es cierto que de ti no se mucho, excepto por el hecho de que trabajas bastante y tienes poco tiempo libre; aparentas ser  muy bueno, muy correcto con esa personalidad efervescente, extrovertido y simpático, pero debajo de eso si hayalgo que vengo conociendo, son tus pasiones y tus promesas oscuras, que me van arrastrando hacia lo más básico, más humano…

Deseo: deseo puro, básico, animal. Todas las conversaciones terminan confluyendo en un solo punto y es ese de vernos enredados en una cama. Ni te tengo cerca y me siento al borde de perder los nervios, no siento tu aroma pero me deshago en jadeos, tumirada no se ha posado en mí y ya me vuelvo líquida esperando a ser maleada, tocada y puesta a tu antojo. Quieres colaboración? Estoy más que dispuesta con tal de que pases muchas tardes entre mis piernas. 

El juego previo, la expectativa, la imaginación, “armar y enredar misterios”… Están acabando conmigo, poco a poco me haces tuya sin hacerlo, y es que “en tu mente ya estuvedentro de ti” tienes más que la razón… dentro de mí: encima de mí, debajo de mí, detrás de mí…

Ahora me siento tontapor haber pensado inocentemente que me meterías en problemas, y reírme de ello, es que no estoy en problemas, estoy en el mismo infierno, con la piel ardiendo y lava líquida por todos lados.  Ni me atrevo a pensar cómo será al probar tus labios y mucho menos me atrevo a hacerlo: por lo que se acerca, porque temo perder el control y porque sé que es exactamente eso lo que va a suceder en tanto me pongas un dedo encima.

Deseo probarte y sentirte, mientras nos turnamos por tener el control, quiero que te lleves mis pensamientos y me dejes en blanco. Te quiero de una y mil formas, las cuales he pensado, escrito y descrito detalladamente, aun así ni aquí me atrevo a escribirlas.

Que perturbante, que perturbante soñar despierta. 

domingo, 13 de mayo de 2012

Palabras No Merecidas


"You only live once, but if you do it right, once is enough"
— Mae West

No empiezo esto ni con un hola, ni mucho menos con un adiós, supongo que es porque así empiezan y terminan tantas cosas, dos palabras; de significados tan distintos. Comienzos y finales que en el último párrafo terminan irremediablemente entrelazados.

Hace muchos años que fue Noviembre y otro poco más de lo que fuimos, no te escribí mas cartas por resolver que no valías la pena y porque deje de sentir todo, y quedo nada. Sin embargo, en mis momentos más amargos me encuentro retornando a nuestras memorias, deseos; a anhelar aquello que fuimos y a buscar ese sentimiento de sentirme a salvo.

Pensar en ti ya no deja sabor amargo, fue hace tanto,  y me olvide de tanto. Pero pensar en nosotros, es pensar en algo real. Éramos más jóvenes de lo que me atrevo a admitir, y me creía tan grande; pero todo lo que aprendí contigo… No fue fácil, no lo fue.

Cuando dejamos de ser nosotros, quedé tan llena de rencor y estaba tan cansada de haber luchado y perdido, que ni podía escribirte, tenía poco que decirte; no sabía que decirte. Con las heridas cerradas, y una cicatriz difuminada me decidí a tratar de entender que es lo que siento hoy.

Repetí patrones por buscarte, a una versión más madura del joven que eras, trate de repetir la historia desde otro ángulo a ver si esta vez te decidías a quedarte, el problema es que esas cosas pasan una sola vez… Hoy ya no creo que seas el amor de mi vida y estoy segura que te olvide, pero olvidarnos, jamás.

Olvidarme de tus ojos marrones con esa veta color miel, de tus pestañas negras, de tu piel bronceada y de tu caminar raro; olvidarme de la niña que se volvía grande a penas la mirabas, de su cabello largo y castaño, de ojos marrones oscuros y labios carnosos… ¡Qué va! Olvidarme de eso sería olvidarnos; olvidar lo que significamos por esa época, que por un tiempo la mire con odio y arrepentimiento, pero ahora, ahora no es nada, y lo que fue, ese año y muchos meses en los que nos miramos con adoración, y donde nos perdonamos nuestros errores, esos días no puedo mirarlos de mala gana.

Esos días los miro con dulzura, con dulzura porque lo di todo, no calcule nada, porque era inocente, los miro como experiencia, porque aprendí que dolía, que estaba viva, y que así estés tres metros sobre el cielo, puedes caer 20 metros bajo tierra. Los miro con añoranza, porque sé que no van a volver, porque no seré tan benevolente y torpe como contigo, porque no hay nada que necesite y extrañe mas sino eso que se tiene cuando se ama.

Pero sobre todo los miro como madurez porque aprendí a desconfiar, a entender que no siempre ser la mejor te da el premio, que ser “perfecta” no vale, que no vale vivir con miedo de perder porque cuando menos lo esperas pierdes, que no te vale establecer puntos “peligrosos” porque quien menos piensas será quien te da la estocada, aprendí a pretender, a ser fuerte, incluso a calcular mis actos y medir posibles respuestas, aprendí cosas sobre las relaciones que de no ser por ti no lo hubiese hecho. Aprendí a ser adulta, a curarme, a levantar la cabeza y sonreír, porque la vida, la vida sencillamente sigue.

sábado, 12 de mayo de 2012

Mecánica


"Recuerdo incluso lo que no quiero"- Cicerón
Esto lo escribí hace tiempo ya, lo tenía guardado porque es un poco distinto a lo que suelo escribir usualmente, pero como quiero tratar de escribir mas seguido, acá esta. 
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El despertador pita de manera incansable, tan fuerte que le hace doler los oídos, ella gruñe y siente los ojos adoloridos, ardiendo. Alza un dedo y lo desliza a través de la pantalla, el pitido se acaba. Es consciente que debe levantarse, pero es que últimamente le gusta más estar dormida.

 Y se quita aquello que la cubre del frió y este le roza el rostro, se desliza por sus piernas, brazos, pechos. Mañana dormiré con un sweater; afirmación que siempre hace, pero nunca cumple. Aprieta un botón, otro pitido. Va arrastrando los pies y a ella misma hasta el baño.

De vuelta al cuarto helado, se mira al espejo y una cara más despierta con restos de rímel le devuelve la mirada, ambiciosa, sínica, pero sobre todo vacía. Los recuerdos titilantes aparecen: siente el olor a vodka como si estuviese ahí de nuevo, cigarros de menta y música alta. Mira el reloj, son las 1 2 del mediodía.

Otra mitad de día perdida. Procurando que el alcohol y los cigarros le quiten los sentimientos, conversaciones superfluas, conversaciones que no la llevan a ningún lado y es que ella no quiere ir a ningún lado que no sea el olvido. 

lunes, 7 de mayo de 2012

Antes... Ahora


I'm so much better when you're around
Me enamore de él antes de saber lo que amor significaba, era mi amigo; mi mejor amigo. Por esa época donde los niños y niñas suelen tenerse asco y en vez de estar juntos se huyen; ellos se sentaron a hablar: siempre hablando, soñando, esperando…

Eran los últimos que buscaban en el colegio, esperar a sus papás se hizo cosa de los dos,  y por eso que pasa y que no se planea, desde entonces fueron amigos. Entre esos años de colegio se convirtieron en novios, incluso hicieron planes absurdos de estar juntos quien sabe hasta cuándo, para después confesarlo a sus padres. Fue mi novio si quiera antes de entender que significaba ser la “novia” de alguien.

Se separaron antes de comprender que era ser novios, y que ser novios les había quitado ser amigos. El se volvió músico, ella más tímida. Las cosas no cambiaron mucho, igual siguieron siendo inseparables.

Ellos dos y dos amigos: la mejor amiga de ella, el mejor amigo de él. Cuantas tonterías hicieron  esos cuatro por los jardines del colegio; tareas, almuerzos en casa de uno y de otro, tardes en un cuarto riendo, miles de  sobrenombres graciosos y crueles. Y en las fiestas del colegio… A él lo llamaban los más grandes, y ella; ella lo  esperaba a que volviera. Por esos días entendí que “esperar” por alguien, no solo era esperar a que mi papá fuese a buscarme al colegio.

En esos meses ella moría por él; él al parecer ya no la miraba. Pero resulto que si, la seguía mirando como siempre. Ellos iban a “volver”, como siempre jugando a ser adultos. Pero… ¡¿Cómo volver con tu mejor amigo?! Quesos, casas, cosas… Peros, paras, porqués: No puedes volver a alguien que siempre ha estado ahí, o algo así le dijo él a ella. Por esos días entendí lo que era un desengaño y una traición, de esas que pasaban en las novelas, y yo tan teatral como puede ser una niña pensé que se había acabado el mundo.
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Conforme pasaron los años, aprendí realmente las implicaciones de enamorarse, lo que era tener novio, y por último, un verdadero desengaño y una traición, de esas bien grandes. Me di cuenta que mi mundo no se había acabado por el niño de cabello marrón y ojos brillantes, y tampoco por los que siguieron después.

Sin embargo, lo único constante seguía siendo el niño de rulos, cabello marrón y ojos brillantes, que mas tarde ya no era un niño, sino un hombre con pinta de bohemio, con una guitarra en mano, y en vez de ojos brillantes, ojos curiosos.

Hoy cansada de tratar de entender que es lo que pasa con nosotros, le quite el adjetivo amigo e igual le quite el  de novio, porque ninguno coincidía. Me cansé de tratar de entender o de buscar un día en el que “converja lo nuestro” en palabras de Alejandro Sanz, y me propuse a amar la trama y no el desenlace como dice Drexler…