Live high, live righteously, live mighty

Make it mine

Hoy es uno de esos días donde no sabes muy bien que vas a escribir, sobre quien vas a hacerlo, pero solo te das cuenta que necesitas hacerlo. Estos últimos meses me he concentrado en mí, y solo en mí. Sonará egoísta, más, no quiero llenarme de problemas que no sean los míos y por primera vez no quiero jugar a la psicóloga. Me preocupo por mí, por llegar a ser quien quiero ser, alejarme de los vicios, meditar y encontrar mi punto de equilibrio.

Poco a poco voy poniendo las piezas en su lugar, voy estando mejor y cada día vuelvo a ser más y menos yo, crecimiento sin fin, evolución, superación, PACIENCIA, fortaleza, para llegar a lo que quiero. Hago estupideces para curarme las heridas, pega aquí, sutura allá, y voy quedando como nueva, me ayudan, me curan. Cambios grandes y chiquitos, perceptibles e imperceptibles, encontré el lugar, ese que quiero llamar mío y no voy a descansar hasta estar allí. Lo mejor de ese “lugar” es que no depende de nadie más sino de mí, mi felicidad o tristeza es mía,  porque yo lo decido. Porque estoy consciente y me permito exponerme a cualquier sentimiento que me pueda causar dolor, pero lo hago bajo mi responsabilidad, sin culpar a nadie, sin depender de otros, solo de mí.

Estoy dispuesta a entregar amor y buenas energías, a trabajar por ser mejor, y por hacer de cualquier lugar en el que me encuentre uno mejor. Soy responsable de MÍ, de mis sentimientos y de entregar solo cosas buenas; de alcanzar lo que quiero, de vivir en el momento sin desespero, de defender lo que pienso, de no perder la pasión ni la tranquilidad, de amar lo que hago, de ser fuerte sin ser inflexible, de no ser débil ni descorazonada, de no perder la compasión, de no dejar que nadie perturbe mi paz interna, de dejar a un lado mi ego sin perder la dignidad, el orgullo o el respeto, ser firme y permitirme ser maleable para convertirme en aquella persona que quiero ser.

Acepto la responsabilidad por todo aquello que me haga crecer, ser mejor, evolucionar y superarme. De igual forma acepto mi pasado, perdono todo y lo dejo descansar, sin olvidar que gracias a él estoy aquí. Prometo vivir con pasión y entrega cada día, y dar gracias en su transcurso por todos aquellos que me rodean, prometo no vivir con velos que me impidan ver la verdad y no perder mis matices… Acepto quien soy, quien fui y quien seré.

Deseo

Nunca había escrito algo sobre esto, y es que generalmente me remito hacia mis sentimientos románticos y mi lado mas suave. Sin embargo, hace poco conocí a alguien que me trae de los nervios, y que despierta mi lado no tan suave, por el siento una carencia de sentimientos románticos, y sencillamente: Lo deseo. 

"If you're going crazy just grab me, take me"

Que perturbante soñar despierta, y que perturbante soñar despierta contigo. Y en medio de la conversación sobre viajes y tiendas con mis padres, te colaste entre mis pensamientos como últimamente sueles hacerlo. Es cierto que de ti no se mucho, excepto por el hecho de que trabajas bastante y tienes poco tiempo libre; aparentas ser  muy bueno, muy correcto con esa personalidad efervescente, extrovertido y simpático, pero debajo de eso si hayalgo que vengo conociendo, son tus pasiones y tus promesas oscuras, que me van arrastrando hacia lo más básico, más humano…

Deseo: deseo puro, básico, animal. Todas las conversaciones terminan confluyendo en un solo punto y es ese de vernos enredados en una cama. Ni te tengo cerca y me siento al borde de perder los nervios, no siento tu aroma pero me deshago en jadeos, tumirada no se ha posado en mí y ya me vuelvo líquida esperando a ser maleada, tocada y puesta a tu antojo. Quieres colaboración? Estoy más que dispuesta con tal de que pases muchas tardes entre mis piernas. 

El juego previo, la expectativa, la imaginación, “armar y enredar misterios”… Están acabando conmigo, poco a poco me haces tuya sin hacerlo, y es que “en tu mente ya estuvedentro de ti” tienes más que la razón… dentro de mí: encima de mí, debajo de mí, detrás de mí…

Ahora me siento tontapor haber pensado inocentemente que me meterías en problemas, y reírme de ello, es que no estoy en problemas, estoy en el mismo infierno, con la piel ardiendo y lava líquida por todos lados.  Ni me atrevo a pensar cómo será al probar tus labios y mucho menos me atrevo a hacerlo: por lo que se acerca, porque temo perder el control y porque sé que es exactamente eso lo que va a suceder en tanto me pongas un dedo encima.

Deseo probarte y sentirte, mientras nos turnamos por tener el control, quiero que te lleves mis pensamientos y me dejes en blanco. Te quiero de una y mil formas, las cuales he pensado, escrito y descrito detalladamente, aun así ni aquí me atrevo a escribirlas.

Que perturbante, que perturbante soñar despierta. 

Palabras No Merecidas

"You only live once, but if you do it right, once is enough"
— Mae West

No empiezo esto ni con un hola, ni mucho menos con un adiós, supongo que es porque así empiezan y terminan tantas cosas, dos palabras; de significados tan distintos. Comienzos y finales que en el último párrafo terminan irremediablemente entrelazados.

Hace muchos años que fue Noviembre y otro poco más de lo que fuimos, no te escribí mas cartas por resolver que no valías la pena y porque deje de sentir todo, y quedo nada. Sin embargo, en mis momentos más amargos me encuentro retornando a nuestras memorias, deseos; a anhelar aquello que fuimos y a buscar ese sentimiento de sentirme a salvo.

Pensar en ti ya no deja sabor amargo, fue hace tanto,  y me olvide de tanto. Pero pensar en nosotros, es pensar en algo real. Éramos más jóvenes de lo que me atrevo a admitir, y me creía tan grande; pero todo lo que aprendí contigo… No fue fácil, no lo fue.

Cuando dejamos de ser nosotros, quedé tan llena de rencor y estaba tan cansada de haber luchado y perdido, que ni podía escribirte, tenía poco que decirte; no sabía que decirte. Con las heridas cerradas, y una cicatriz difuminada me decidí a tratar de entender que es lo que siento hoy.

Repetí patrones por buscarte, a una versión más madura del joven que eras, trate de repetir la historia desde otro ángulo a ver si esta vez te decidías a quedarte, el problema es que esas cosas pasan una sola vez… Hoy ya no creo que seas el amor de mi vida y estoy segura que te olvide, pero olvidarnos, jamás.

Olvidarme de tus ojos marrones con esa veta color miel, de tus pestañas negras, de tu piel bronceada y de tu caminar raro; olvidarme de la niña que se volvía grande a penas la mirabas, de su cabello largo y castaño, de ojos marrones oscuros y labios carnosos… ¡Qué va! Olvidarme de eso sería olvidarnos; olvidar lo que significamos por esa época, que por un tiempo la mire con odio y arrepentimiento, pero ahora, ahora no es nada, y lo que fue, ese año y muchos meses en los que nos miramos con adoración, y donde nos perdonamos nuestros errores, esos días no puedo mirarlos de mala gana.

Esos días los miro con dulzura, con dulzura porque lo di todo, no calcule nada, porque era inocente, los miro como experiencia, porque aprendí que dolía, que estaba viva, y que así estés tres metros sobre el cielo, puedes caer 20 metros bajo tierra. Los miro con añoranza, porque sé que no van a volver, porque no seré tan benevolente y torpe como contigo, porque no hay nada que necesite y extrañe mas sino eso que se tiene cuando se ama.

Pero sobre todo los miro como madurez porque aprendí a desconfiar, a entender que no siempre ser la mejor te da el premio, que ser “perfecta” no vale, que no vale vivir con miedo de perder porque cuando menos lo esperas pierdes, que no te vale establecer puntos “peligrosos” porque quien menos piensas será quien te da la estocada, aprendí a pretender, a ser fuerte, incluso a calcular mis actos y medir posibles respuestas, aprendí cosas sobre las relaciones que de no ser por ti no lo hubiese hecho. Aprendí a ser adulta, a curarme, a levantar la cabeza y sonreír, porque la vida, la vida sencillamente sigue.

Mecánica

"Recuerdo incluso lo que no quiero"- Cicerón

Esto lo escribí hace tiempo ya, lo tenía guardado porque es un poco distinto a lo que suelo escribir usualmente, pero como quiero tratar de escribir mas seguido, acá esta. 

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El despertador pita de manera incansable, tan fuerte que le hace doler los oídos, ella gruñe y siente los ojos adoloridos, ardiendo. Alza un dedo y lo desliza a través de la pantalla, el pitido se acaba. Es consciente que debe levantarse, pero es que últimamente le gusta más estar dormida.

 Y se quita aquello que la cubre del frió y este le roza el rostro, se desliza por sus piernas, brazos, pechos. Mañana dormiré con un sweater; afirmación que siempre hace, pero nunca cumple. Aprieta un botón, otro pitido. Va arrastrando los pies y a ella misma hasta el baño.

De vuelta al cuarto helado, se mira al espejo y una cara más despierta con restos de rímel le devuelve la mirada, ambiciosa, sínica, pero sobre todo vacía. Los recuerdos titilantes aparecen: siente el olor a vodka como si estuviese ahí de nuevo, cigarros de menta y música alta. Mira el reloj, son las 1 2 del mediodía.

Otra mitad de día perdida. Procurando que el alcohol y los cigarros le quiten los sentimientos, conversaciones superfluas, conversaciones que no la llevan a ningún lado y es que ella no quiere ir a ningún lado que no sea el olvido. 

Antes... Ahora

I'm so much better when you're around

Me enamore de él antes de saber lo que amor significaba, era mi amigo; mi mejor amigo. Por esa época donde los niños y niñas suelen tenerse asco y en vez de estar juntos se huyen; ellos se sentaron a hablar: siempre hablando, soñando, esperando…

Eran los últimos que buscaban en el colegio, esperar a sus papás se hizo cosa de los dos,  y por eso que pasa y que no se planea, desde entonces fueron amigos. Entre esos años de colegio se convirtieron en novios, incluso hicieron planes absurdos de estar juntos quien sabe hasta cuándo, para después confesarlo a sus padres. Fue mi novio si quiera antes de entender que significaba ser la “novia” de alguien.

Se separaron antes de comprender que era ser novios, y que ser novios les había quitado ser amigos. El se volvió músico, ella más tímida. Las cosas no cambiaron mucho, igual siguieron siendo inseparables.

Ellos dos y dos amigos: la mejor amiga de ella, el mejor amigo de él. Cuantas tonterías hicieron  esos cuatro por los jardines del colegio; tareas, almuerzos en casa de uno y de otro, tardes en un cuarto riendo, miles de  sobrenombres graciosos y crueles. Y en las fiestas del colegio… A él lo llamaban los más grandes, y ella; ella lo  esperaba a que volviera. Por esos días entendí que “esperar” por alguien, no solo era esperar a que mi papá fuese a buscarme al colegio.

En esos meses ella moría por él; él al parecer ya no la miraba. Pero resulto que si, la seguía mirando como siempre. Ellos iban a “volver”, como siempre jugando a ser adultos. Pero… ¡¿Cómo volver con tu mejor amigo?! Quesos, casas, cosas… Peros, paras, porqués: No puedes volver a alguien que siempre ha estado ahí, o algo así le dijo él a ella. Por esos días entendí lo que era un desengaño y una traición, de esas que pasaban en las novelas, y yo tan teatral como puede ser una niña pensé que se había acabado el mundo.

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Conforme pasaron los años, aprendí realmente las implicaciones de enamorarse, lo que era tener novio, y por último, un verdadero desengaño y una traición, de esas bien grandes. Me di cuenta que mi mundo no se había acabado por el niño de cabello marrón y ojos brillantes, y tampoco por los que siguieron después.

Sin embargo, lo único constante seguía siendo el niño de rulos, cabello marrón y ojos brillantes, que mas tarde ya no era un niño, sino un hombre con pinta de bohemio, con una guitarra en mano, y en vez de ojos brillantes, ojos curiosos.

Hoy cansada de tratar de entender que es lo que pasa con nosotros, le quite el adjetivo amigo e igual le quite el  de novio, porque ninguno coincidía. Me cansé de tratar de entender o de buscar un día en el que “converja lo nuestro” en palabras de Alejandro Sanz, y me propuse a amar la trama y no el desenlace como dice Drexler…

Matices

VALENTÍA

Soy una mujer.  Y cuando digo una mujer me refiero a que estoy hecha de carne y hueso, muchas veces me dejo llevar por mis pasiones, mis instintos y deseos. Además tengo eso que se llama cerebro; lo que debería hacerme “racional” (si claro).

Estoy lejos de ser perfecta, tengo más defectos de los que me atrevo a contar, mi carácter la mayoría del tiempo depende de mis hormonas, y tengo una personalidad bastante complicada. Llorona y apasionada, malcriada y mandona, monótona y cambiante.

Nunca te pediré nada que no quieras darme, pero no aceptaré menos de lo que me merezco. No mendigaré cariño ni segundas oportunidades, soy una mujer, y soy orgullosa. Puede ser maldición o bendición, pero la verdad es que; hasta ahora, lo veo como algo bendito y a lo cual no estoy dispuesta a renunciar.

Nadie nunca me ha hecho doblegarme, lo admito, me cuesta disculparme. No he tenido que luchar por alguien, no me he dejado, el que quiera irse la puerta está abierta, pero al salir; ciérrala por favor, porque luego de irte no te permitiré volver.

Estoy consciente de mis defectos, de mis virtudes, de las cosas que hago mal, de las que hago bien, y en las cuales debería mejorar. No soy perfecta, pero en realidad quien lo es? No está mal aspirar a la excelencia, yo lo hago, me empujo para ser perfecta día a día, y sin embargo, se que no lo logro.

Mas que mujer soy humana, y por tanto cometo errores, tengo matices. Y tú, tú también los tienes, pero eso no me hace huir. No soy cobarde, me gusta querer, y de vez en cuando abandonarme a lo básico…

Still isn't over

Es raro, hace menos de una semana escribí: “No puedo ni siquiera articular palabra, y es que no entiendo; ni asimilo que se haya acabado.” Tenía ese sabor amargo de cuando sabes que algo no termino de la forma correcta, o que no debía si quiera terminar… Resulto no ser así, y me alegro de haber estado equivocada.

La verdad es que tengo dos meses siendo suya, absolutamente suya. Dos meses sin dormir y dos meses soñando con nosotros. Poco tiempo, pero cada vez que trataba de alejarme era como si una fuerza magnética o sencillamente nosotros siendo un poco tercos, nos traía de vuelta hasta donde estaba el otro.

No le puedo poner fecha, ni decir cuando ni como comenzó todo, si fue cuando ese amigo con el cual no tenía mucho contacto me dijo “ve ésta serie” (si fue por eso deberé agradecer a HBO de por vida), o ese día que caminamos juntos, capaz tuvo que ver con aquel momento cuando comenzamos a mandarnos imágenes tontas y cómicas toda la noche, 0 con esas conversaciones sobre volcanes y cosas que nunca debiste haber hecho, o tiempo después fue ese: “Word can get lots of things” muy de él que me dejo atontada. Ese mensaje en francés de madrugada, o esa conversación que duro mil horas por teléfono, o tal vez fue cuando me dijo que había leído uno de mis libros favoritos, y me mando “La donna e mobile” de Pavarotti.

Decir que fue acá o allá, con The Cure y Adele en el medio, cuando fue que empecé a enamorarme de él es imposible. Ahorita solo digo gracias porque la gravedad existe (si fue eso lo que nos puso juntos) y porque la química entre dos personas también. Y si bien no puedo declarar que todo va a salir perfecto, me siento feliz de poder intentarlo... 

If you're a bird, I'm a bird

Cuore vs Cervello

"Y me envenenan los besos que voy dando, y sin embargo
cuando duermo sin ti, contigo sueño..."

El corazón es una de las partes más importantes de nuestro cuerpo, órgano principal del aparato circulatorio que funciona como bomba para enviar sangre a todo el cuerpo, y que según tiene el mismo tamaño que tu puño.

El cerebro; sin embargo, hace casi todo el trabajo de nuestro cuerpo. Es el órgano principal del sistema nervioso, lleno de conexiones, neuronas y mucho más grande que el corazón.

El corazón en la cultura popular está asociado a los sentimientos y pasiones, voy a suponer que quien lo dijo tenía razón; pues, cada vez que tienes sentimientos románticos/atracción sexual por alguien (que para mí los sentimientos románticos llevan directo a la atracción sexual, pero no viceversa) el corazón parece desbocarse.

Sin embargo, no creo que el corazón hiciese mucho sin que el cerebro lo mandase, estímulos, estímulos y nada más. Pero como es entonces, que el órgano mínimo del tamaño de mi puño (que es bastante pequeño) pueda en algunos casos ignorar al que se encarga de hacer todo el trabajo? Por algo el cerebro se encuentra más arriba que el corazón, no? Si y si, pero al parecer mi corazón tiene graves problemas escuchando, lo que el cerebro le manda. Supongo que no es un problema exclusivamente mío, solo digo que debería prestar más atención, solo eso.

Pero está bien cerebro, ganaste esta vez y voy a escucharte: No hay nada más que buscar acá… 

Things I love about him

I love us

When I wrote this, I was about to fall in love with a guy that is pretty awesome. The reason I chose to wrote this in English and made a list instead of writing in paragraphs, was because I didn’t want to admit it, so it was easier for me make a list about things I love about him instead of telling the world like: holy shit I’m falling in love, I’m so scared, my ex boyfriend didn’t fuck up my feelings completely.

Now I feel weird, because things didn’t work out the way I expected to. I left it open because when I was writing my computer got stuck and I was thinking about writing 50 things, also left it open because I was expecting to get to know him better and add every little thing that I start loving about him. Now that it's over, I don’t wanna complete the list. Be aware that this list is silly and it’s full of statements that were made for a silly girl who was crazy about him.

1) How smart he is

2) How we can have those weird and deep conversations about  things that are actually random

3) His hands

4) His random comments for example him loving volcanoes and Celtic music

5) His voice

6) His character

7) How he leaves his pride at a side when he knows he did something wrong

8) When he gets bossy

9) How sweet he is

10) He loves politics

11) He loves history

12) Jazz lover

13) How he tries to get my attention

14) His ass

15) The way he stares right at my eyes

16) He is sincere

17) How he can actually surprise me, every part of him that I know I like it. And when I know something else I always say “he is just amazing”

18) His lord looks, like he’d been taken from feudalism and middle age

19) Deep inside he’s pretty sensitive and a really good guy, with the sweatest feelings

20) He knows he’s a human:

21) So: He is awarded that he can do wrong, but he recognizes it

22) So: He loves revenge and pleasure, and he won’t deny it or apologize for it.

23) He takes out the best and the worst of me

24) His lips

25) When I’m with him, I’m me: silly me, smart me, sweet me, kinky me, bitchy me, lovely me.

In my place

Tengo ganas de escribir pero las palabras se me quedan atoradas en los dedos, a mí, que cuando escribo mis dedos parecen deslizarse sin pensar; hoy parecen alguna pieza mecánica con falta de aceite, resistiéndose y chirriando al momento de moverme de una tecla a otra.

Ni poesía ni prosa, estoy poniendo los acentos de forma equivocada (algo raro para una maníaca de la ortografía), tengo el cerebro totalmente lento, supongo que es mi estado de ánimo, y la verdad es que preferiría estar dormida en vez de despierta.

Y no me atrevo a decir que es lo que tengo en voz alta, porque ni siquiera lo tengo claro. Y es que estoy esperando retroceso en alguna parte del día, algo que me diga que estoy equivocada, pero al parecer así lo desees con mucha fuerza, los viajes en el tiempo no existen.