About Love & Other Drugs...

"E' meglio aver amato, e perso, che non aver mai amato." - Tennyson

Se estarán preguntando si este post es una reseña de la película con Jake Gyllenhaal & Anne Hathaway, la verdad es que fuese más sencillo de explicar si así lo fuese… Un par de opiniones sobre la película en general, las actuaciones, la fotografía, el guión y más o menos todo estaría cubierto. Ojala la misma vida fuese una película, mas, si fuese está sería particularmente complicada.

Por estos días he tenido varias lecciones del amor de forma cercana; vi como se perdonaban infidelidades, se tejían mentiras, se conjugaba eso de en las buenas y en las malas, y vi a la convivencia hacer de las suyas dentro de una pareja.

 Si bien eso de que el amor todo lo soportaba siempre me había parecido un concepto altamente sacrificado del amor, por estos días entendí que el amor, de hecho, todo lo soporta. Y es que cuando lo tienes así en frente, o mejor dicho de copiloto en la vida, no hay mas nada que hacer sino ajustarte el sombrero y dejar que el sol te de suavemente en la cara o te insole, que la brisa te sople tan suave como un suspiro o tan fuerte como una tormenta, que las gotas de lluvia te besen el rostro o que te den tan fuerte como para hacerte arder los ojos, y el punto cumbre de las calmas, tempestades es saber que tu “amor” está al lado sujetándote la mano.

Que cuando es para siempre algunas parejas realmente sí que lo entienden, y las enfermedades se interponen, unos platos sin fregar causan alboroto, unos besos no correspondidos los alteran y hasta unas mentiras tontas causan alguna pelea sin mucho sentido, pero al final, juntos cargan con eso y se resuelve. No por la inercia de estar juntos, o por rutina, sino porque se ama de verdad, porque el sentimiento es más importante que otra cosa, no importa si son 3 años, 2 meses o hasta 21 años acompañando al otro, es porque el amor, no tiene fecha de vencimiento, sobrepasa distancias y hace otras tantas cosas con las cuales podría llenar listas y listas de cosas no tan lógicas.

Y dirán que este post mío es pura fantasía, que eso de que trato de ser realista es totalmente equivocado, pero no, créanme lo vi, en estos días lo he visto, y lo sigo viendo, por eso es que siempre digo que enamorarse no es tan malo como dicen… 

Tonta Yo

Tonta yo por pretender ignorarte

Tonto tú que no ves

Tontería eso de que somos sólo amigos

Y con sonrisas decir que ya no me importas

Tonta yo con todo mi orgullo

Tonto tú y tu enamoramiento sin sentido

Tonterías todos tus versos

Pensar en amar la trama y no el desenlace

Tonta yo por esperar tanto

Tonto tú por llamarme inoportuna

Tontas esas ganas de probar tus labios

Maldición eso de conocernos tanto

Tonta yo por mi expectativa

Tonto tú y toda tu carisma

Tonterías todo ese amor falso

Imaginar que entrarás en mi mundo

Tonta yo que estoy fuera de lugar

Tonto tu porque ya no se cómo explicarte

Tonta ella y su 1.7o

Astuto tu que me mantienes aquí

Carta N° 3 Talking To The Moon

In tasca ora ho la liberta, puoi tirarla fuori quando vuoi.

Hello lover, hace unos cuantos días que ya no te escribo. Supongo que me he mantenido distraída, jugando con un poeta que me  ha robado los sueños durante un mes y hoy de vez en cuando lo sigue haciendo. No sé si tu eres él, mas, sino es así como he dicho antes espero perdones la confusión. Me ha mantenido distraída también, alguien con un par de besos, ya sabes que caprichosa soy, que tonta soy, y como fervientemente me gustan los retos, caprichos, distracción y enamoramiento por falta de tenerte.

Estos días me reído fuerte, he bailado hasta que mis pies dolían, me maree con unos tragos de vodka, le dije a la gente que tengo alrededor que los amo, he visto un atardecer sumamente hermoso, donde estuvieron todos los tonos de azules, amarillos, naranjas, rosas y morados que puedas imaginar, mordí unos labios al besar, llore de angustia y hasta grite un poco de molestia por alguna cosa sin mucho sentido.

Hoy el cielo pinta oscuro,  y la brisa fresca de la noche no deja de hacerme pensar en ti, esta semana las preguntas me rondan por la cabeza como zumbidos, y la ansiedad me mantiene despierta hasta tarde, sin embargo, solo quería hacerte saber que a pesar de todas las tonterías que hago, que ando un poco nerviosa y expectante, estoy bastante en paz por estos días.  Y con paz no digo quietud absoluta, paz porque estoy feliz del momento que vivo.

Espero tu estés disfrutando, mira los colores, respira el aire de forma profundo y deja que los aromas te lleven a mil y un lugares distintos, ríete fuerte y besa lento así no sea yo la que esté del otro lado.

Lo que pretendo hacerte entender es que hay un lugar perfecto para encajar aquí, que mi felicidad está completa y espero tu vayas por el mismo camino. Ya sabes que dicen que uno tiene que ser completamente feliz y estar en paz para conocernos.  Disfruta mientras no esté, se feliz y diviértete sin estar preguntándote tanto por mí. Ya llegaré y llegarás uno de estos días. Mientras, pintaré con sonrisas la vida y seré la más feliz para el momento de encontrarnos.

Pinta, cántame y deja que te sueñe

Te miento si te digo que no llevas días rondando en mi cabeza, que tus canciones de media noche no me mantienen despierta, que  tu voz  no me hace sentir alegre, y  que cuando contigo hablo mi cuerpo pide un descanso que mi mente le rechaza, aunque este no le entienda.

Estaría omitiendo un pequeño detalle; si no admito que tengo miedo: que el cielo se vuelva negro y no comprender esto. Ya sabrás que mentirte no puedo, y temo; sinceramente temo de no apreciarte como debería, que dentro de unos meses todo se vuelva mentira y rutina. La pregunta que más me agobia es cómo podríamos sobrevivir tu y yo con la monotonía, y la verdad, es que no podrías ni yo lo haría.

Sin embargo, aunque las dudas me llenen, y siempre me mantenga entre los límites prudentes de no decir lo que no debo, y no admitir algo que probablemente quiero, voy a dejar que tus dedos me cuenten lo que sea que yo me mantendré atenta, y que aunque los kilómetros nos separen yo seguiré pensando en ti más de la cuenta. 

Sábado de Aroma

Este post no tiene nada que ver con inciensos  o marihuana, solo del poder de tan grande que tienen los olores, y de como cuando tienes el aroma perfecto en el momento exacto se produce una de las sensaciones más mágicas del mundo.

Hace unos días estaba en mi biblioteca leyendo un par de cosas que tenía que hacer, entre pensando y leyendo, me llego un olor conocido, respire profundo y a penas me di cuenta, tenía 8 años de nuevo, estaba abrazando a mi hermana que llegaba de la universidad en las tardes, sentí su perfume en su sweater negro, a Ralph Lauren o Tommy Hilfiger entremezclado con su aroma, sacando alguna tontería o detalle de su bolso que siempre me traía. Tenía  8 años y estaba con mi hermana con sólo sentir un olor conocido.

Ayer sentí el perfume de él, y miré a los lados a ver si estaba cerca o si fue sólo una mala pasada, de pronto me sentí en Navidad; hace como 2 años, tenía una bolsa de regalos enfrente, él enseñándome los regalos que había comprado para mi familia, hablando de lo que me había comprado y diciendo que me amaba, por un momento era navidad y estaba enamorada de nuevo.

Hoy, al levantarme sentí el aroma a café, típico de las mañanas, y por más tonto que parezca ese olor me hace sentir en casa. Es que los olores son así, tan mágicos como poderosos, y puedes estar a millones de kilómetros de distancia, a años, meses o días del recuerdo, pero cuando sientes un olor conocido tienes la capacidad de revivir el momento exacto, con los colores, las sensaciones, los sentimientos todo en un par de segundos, y ser la persona más feliz del mundo. Por unos 4 segundos,  pero completamente feliz que es lo que cuenta.  

Exactamente hace una semana

Y me deje llevar, y pretendí que iba a durar más de una semana. E ignore al de los besos intensos, porque hablar contigo significa más que eso. Y un día de esos hace tiempo me dieron ganas de extrañarte, y cuando probé escribirte no pareció importarte. Lo deje pasar, let it be, ya saben como es.

Por cosas de la vida empezamos a hablar de nuevo, exactamente hace una semana. Nos hicimos un montón de preguntas tontas, desvariamos, filosofamos, confesamos, y cuando me fui a dormir a eso de las 3am, después de hablar por 15 horas seguidas, comprobé, que a pesar de que conversamos un par de veces al año nada más, nos seguimos conociendo y entendiendo como nadie.

No esperaba hablar contigo al día siguiente, claro está, pues nuestra manía es la de desaparecernos por esto o por aquello, a pesar de prometer no hacerlo. Entonces me sorprendió encontrarme con algo tuyo en mi teléfono en la mañana, que me sacó una sonrisa de tonta y que se mantuvo durante el resto del día.

Así seguimos los días, las noches y las madrugadas el resto de la semana; uno de esos días te vi por casualidad, y sin si quiera que tu lo notaras me quede mirándote con cara de tonta enamorada. Te quejaste de no haberme visto y de que yo no hiciese nada, pero yo estaba más que contenta, pues pensé que era una señal de parte del cosmos o que el universo conspirando esta vez estaba.

Entonces hoy me siento como idiota, porque ya estas ignorándome de nuevo, y a pesar de que la mayoría de las veces que dura el ciclo a mi no me importa lo que pasa luego, e incluso te ignoro o evado, esta vez no estaba pensando en que terminara. Yo y mi complejo de superioridad que me hace creer que tengo algo mágico por ser como soy. Pero ya ves, al final parece que fue al revés.

Pero tranquilo, sólo es mi corazón y otro de sus caprichos, mañana dejare de sentirme tonta, y de reprocharme. Supongo que llegue tarde de nuevo, y es que yo, yo nunca voy a entender, el porqué tu y yo siempre elegimos el momento equivocado.

I never meant to cause you trouble, I never meant to do you harm

Es el deseo de todos aquellos a quienes alguna vez nos han dejado; usualmente es que aquel quien nos hizo daño, quien hirió nuestro orgullo; regrese arrepentido, por remendar un poco el ego roto, o por las ganas de tener a aquel contigo. Lo he sentido, y en tu caso no es tanto el orgullo herido lo que pesa, lo sé y no hace falta que me lo digas.

Nunca fue mi intención hacerte daño, ser tu Summer personal no estaba entre mis planes. No trataba de perjudicarte mientras trataba de mejorar mi vida. Pero, cuando llegaste con tu sonrisa inocente prometiéndome cosas distintas, ofreciéndome tus gustos parecidos a los míos, la tentación se hizo enorme, supuse que podía poner unas banditas aquí, allá, pretender que todo iba a ser diferente, que no estaba averiada, que podía intentar no acordarme de las clases de artimañas y manipulaciones que se usan en una relación.

Durante unos meses vi sol, vi luz, reí por horas, pinte corazones por todos lados y me desvelé hablando, me dormía en mis clases de italiano, suspiraba todo el día, pero todo valía la pena. Cuando las cosas se asentaron un poco, estaba más contenta aún de tenerte conmigo, la sensación de bienestar de tener algo estable, con alguien diferente, detallista, que te hace reír, despertando un montón de cosas que hacía tiempo que no sentías, y que no es para nada complicado, simple, como el querer mismo se supone que sea.

Los comentarios resonaron “cuidado te enamoras”, “disfruta la vida que estás joven”, “pueden lastimarte de nuevo”, pero yo estaba más que lista por irme por ese camino y optimista estuve disfrutando cada minuto. Hasta que un día el asentamiento rayó en aburrimiento, la simplicidad que solía volverme loca se volvió más complicada que cualquier otra cosa que haya tenido, los detalles se tornaron cosa diaria, perdieron el valor; dejaron de ser en su esencia “detalles”. Antes solías tomar en cuenta mi opinión pero en un momento pareció que lo olvidaste; constantemente decía No, mientras tu deseabas imponer un Sí en una competencia absurda contigo mismo, lo que me daba risa pasó a provocarme molestia y lo que solía gustarme me producía constantes lágrimas de angustia porque te lastimaba.

El punto no es hacer una crítica de tus fallas y las mías, sólo disculparme por hacerte daño. Aunque el tiempo me ha vuelto fuerte ante ciertas cosas, y mi indiferencia hacia a ti provocó críticas por parte de los espectadores, no quiere decir que me extirparon el corazón, siento haberte dañado. Tú, dulce, inocente y tan bueno, que pasé de buscar una sensación de protección y nervio a sentirme repetidamente como el hombre vil y despreocupado de la relación. Sin embargo, y es lo que deseaba decirte: Nunca quise causarte problemas, nunca quise hacerte daño.

Carta N° 2 Si llegase el fin del mundo.

Dear lover, o bueno debería decir extraño, lamento que según algunos mañana se acabe el mundo, y aún no he tenido el placer de conocerte. En un mundo donde te conociese y el mundo realmente se acabara, tendría un millón de planes más uno, todos para hacerte feliz.

La noche y el día serían largos, el sol se confundiría con la luna, dando matices de colores que pintarías con tus besos. Mis manos sin separarse de las tuyas, mis labios se fundirían contigo, besaría cada uno de tus lunares y pecas, andaría sin rumbo por tu espalda mientras te susurro un miles de promesas que se que no podrían cumplirse por el breve fin.

Y estaríamos tres metros sobre el cielo, en el lugar de los enamorados, donde lo que pasa aquí en la tierra no nos incumbe. Más allá del caos de todos aquellos que griten y que lloren, allí estaríamos tú y yo. Y así, si el fin del mundo nos toma por sorpresa, sabremos que no hubo horas más perfectas que las últimas.

Probablemente no habrá fin del mundo que te haga salir corriendo a buscarme, o a encontrarnos en algún momento de puro desconcierto donde las masas corran desesperadas pidiendo perdón por el supuesto apocalipsis. La cosa o el punto, es que si realmente acaba el mundo mañana, o así no acabe yo sé que: To die by your side would be such a heavenly way to die.

Carta N° 1 Ansío locamente el momento de encontrarnos

Hola, que tal, ¿como estas? Deberías saber que sueño todas las noches contigo, perdona si te asusta, nunca es mi intención espantarte. Sí, lo sé; tú sólo sueñas conmigo, y no me asusta en lo más mínimo. Jamás nos hemos visto, pero me conoces tan bien; nunca te he tocado, pero sé exactamente que necesitas pronto mi abrazo. Que en la memoria de mi teléfono no está tu número, y tú no sabes de la suavidad de mi piel, o de lo marrones de mis ojos. Nunca hemos juntado nuestros labios, pero si es tan perfecto como en nuestros sueños, no hace falta si quiera poner en duda esto.

Y de tu altura, el color de tus ojos; que algunas veces son marrones, otras negros y en ocasiones azules, no sé nada, desconozco si estás en China, o quizás aquí mi lado. Pero te conozco; me conoces, tu necesidad de libertad es casi tan grande como la mía, y sé que tus ojos miran a los lejos pensando que yo existo.

En algún momento esbozarás cómo crees que luzco, y deberé perdonarte cuando confundas a otras conmigo, solo por tratar de encontrarme. De igual modo, tendré que disculparme por soltar lágrimas por aquellos que no las merecen tanto como tú, y por haberte mirado en los ojos de otro. De uno u otro modo, sé que el pasado no será problema, y cualquier protesta de terceros estará demás cuando nos encontremos.

Por ahora, amor, sólo ansío locamente el momento de encontrarnos.

Yo creo...

Cuando te veo
Yo creo, yo creo, creo en todo eso

Por casualidad cuando siento tú aroma

Yo creo, yo creo, creo en todo esto

Cuando te beso

Yo creo, yo creo, creo en todo lo que pensé muerto

Si tus manos se deslizan por la parte baja de mi espalda

Yo creo, yo creo, creo en todo aquello

Y si tu aliento y el mío se mezclan, nuestras manos se juntan, y por cosas suspiro

Yo creo, yo creo, creo en todos los cuentos

Al contar cada peca, y recorrer con cada toque tus miles de lunares

Yo creo, yo creo, creo en toda clase de arcoíris y sueños

Y si girando en un torbellino, bailando, mi cuerpo y el tuyo no podrían estar en más sintonía

Yo creo, yo creo, creo en todos los poemas y versos

Si tu sonrisa me hace querer pecar, y mandar al diablo todo lo que pienso

Yo creo, yo creo, creo en todos los vivieron felices para siempre y ni el malo pudo hallar remedio

Mientras busco el hueco de tu cuello donde solo yo calzo perfecto

Yo creo, yo creo… Creo en lo nuestro

Love Me Do

¿Por qué no me miras? Sí tú mírame. Mírame directamente, y no respires. Tú solo tú, mírame, y ámame. No es tan difícil ver más allá, quítate todo aquello que te ciega, todos los miedos que te atan. No quiero a otro, solo a ti, y suena tan mal cuando lo digo así, por sonar a cliché, más, tu bien sabes que te soy sincera.

Ámame, porque yo se que puedes, porque sé que quieres, no hay momento incorrecto cuando el sólo yo mirarte te hace suspirar así. No te pido por aquello que ya sé que es mío, sólo quiero que me ames; como tú solo puedes hacerlo. No quiero tu amor solo por hacerle un culto a mi ego, ni te pido que me ames debido a una falsa ilusión acompañada a la locura de estar amándote cada segundo, porque sólo cuando se ama con tanta fuerza se puede mirar así, y los besos no saben ni por un segundo a equivocación, y bien que se que nos hemos equivocado, pero esto no tiene ni un poco de errado.

Camina conmigo, y no dejes que te ruegue por hacer lo que tú ya quieres, regálame lo poco que me falta para tenerte completo, mírame por dos segundos; tal vez tres, y ni siquiera tendrás que leer esto, porque sé que lo dirás todo, no guardarás nada, porque es tan fácil decirlo cuando de verdad lo sientes, cuando los días son cortos, las noches son largas, el tiempo pasa rápido, y el amor te llena el alma.

Así que por favor, amor, ámame.

Es que tu y yo, siempre elegimos el momento equivocado...

Mi ensayo sobre política me deja sin creatividad, pero pienso en escribir de ti y me inspiro. Mientras escucho John Mayer y pienso en que debería escribirte, saludarte, saber de ti, mas por querer hacerlo que por otra cosa como podría ser simple curiosidad.

Tu siempre dices que soy complicada, pero en realidad deberías saber que soy más simple de lo que aparento, pero como es que tú el que dice que soy la cosa más complicada es el único que de verdad ha sabido describirme? O mejor dicho definirme? Es que tu al bien decir que si fuese un juego fuese truco, que si fuese una canción sería A Beautiful Mess, y que si fuese persona, sería nada más y nada menos que yo. No puedo evitar fijarme y leer lo que escribes cosas tan parecidas y tan diferentes a las mías, es que hablar de ti me inspira. Y podría pasar tres mil noches escuchándote cantar mientras tengo los pies sumergidos en el agua, y podría pasar el doble del tiempo hablando contigo, es que de la forma en que tu y yo nos entendemos…

Me pregunto si tus rubias sol, te entienden como yo, y si tu si quiera piensas la mitad de lo que yo estoy pensando en ti ahora. Y te escribo porque no me aguanto, algo informal como si no me importara si respondes, pero claro está que no te llega, ni te llegará nada, y no es que piense en ti todo el tiempo, pero cuando lo hago, siempre digo que no entiendo el porqué y nuestra manía de escoger siempre el momento equivocado…